Как построить отношения с ребенком на доверии?
Жизнь человека - это не телесериал из трехсот серий. Только в телесериалах можно пропустить десяток серий, потом включить телевизор и с облегчением осознать: ничего важного не случилось, я все понимаю, как и десять дней назад. +Жизнь человека, хотим мы того или не хотим, тесно связана с понятием времени. И остановить время еще никому не удавалось. Никому не удавалось прожить один и тот же день дважды. Если только он не был зеркальным повторением вчерашнего дня. Одного этого факта достаточно для того, чтобы понять и признать: как и в бизнесе, как и в спорте, так и в формировании связей, укрепляющих отношения между людьми, действовать надо уже сегодня. Именно тогда каждый новый день ответит благодарностью, опираясь на твои знания, затраченные усилия по их практическому применению и настойчивость. В семейных отношениях - это благодарность судьбы за проявленную человеком активность, за его неравнодушие (к себе и окружающим его людям). Такая благодарность непременно проявится ответными чувствами любви, нежности, внимания и заботы. Следствием этого и становятся: гармоничные, основанные на доверии и уважении отношения между тобой и твоим ребенком, между тобой и твоим взрослым спутником. Тогда время перестает быть врагом, от которого ты ждешь чудесного избавления. Тогда отношения, сформированные тобой и твоим ребенком, проходят все испытания временем, и, изменяясь с годами, сохраняется потребность в общении (взаимодействии) между родителем и ребенком.
Понимай то, что слышишь:
- сосредоточься и пойми не только смысл сказанного ребенком, но и те чувства, что в нем сейчас живут и сопровождают рассказ, утверждение или даже одну короткую реплику (ты же знаешь, что именно чувства движут поступками детей),
- подтверди ребенку, что он имеет право не только на то, чтобы поделиться с тобой своими радостями, достижениями, сомнениями или поражениями, но и право отложить беседу до момента, пока он сам не почувствует, что хочет об этом говорить,
- будь внимателен! То, что может взрослому показаться само собой разумеющимся, для ребенка может быть открытием новой галактики, а то, что кажется взрослому не заслуживающим внимания, - может иметь высочайшую степень актуальности для ребенка,
- прими во внимание и внеси необходимые изменения в то, какие события происходят внутри семьи. Поступай так, чтобы в максимальной мере соответствовать тому, что ты узнаешь от ребенка или сам обнаруживаешь в его поведении.
Света (ей пять лет) вместе с мамой и папой отдыхает на море. Сегодня хороший день и у всех замечательное настроение. После очередного плескания в воде с папой Света возвращается под навес вся в слезах. Папа при этом совершенно спокоен и в недоумении пожимает плечам: «Я не понимаю, почему она разрыдалась».
Мама: Что? Ты не хотела уходить из воды?
Света садится маме на колени и продолжает горько плакать. Мама: Не молчи! Я не понимаю - почему ты рыдаешь.
Света заходится еще громче.
Мама: На, попей водички. Я подожду. Когда ты захочешь рассказать мне, что тебя так сильно расстроило, то я с радостью помогу тебе. Хорошо?
Света кивнула и минут через семь-десять ушла играть в песке рядом с родителями. В этот день Света больше не подходила даже к зоне прибоя. Время от времени она посматривала в сторону воды. Взгляд ее был сосредоточен и внимателен. Однако Света категорически пресекала все попытки родителей даже просто подойти с ней к воде. До конца дня самим родителям с большим трудом удавалось получать у дочери «разрешение» на то, чтобы искупаться. Уже вечером, укладываясь спать. Света сама проявила инициативу.
Света: Мама, а я могу утонуть? Мама: Любой человек может утонуть. Чтобы этого не произошло с тобой - я и папа, мы учим тебя плавать. С морем надо быть осторожной. Тебя что-то испугало в море? Света: Там одна девочка нырнула и больше не вынырнула. Я сама видела, как море ее забрало.
Мама: Так сильно ты расстроилась, что подумала о том, что море может тебя забрать у нас?
Света: Я же тоже в море плаваю. А та девочка больше не вынырнула! Мам, я не утону?
Мама: Нет, ты не утонешь. Рядом с тобой есть я, рядом с тобой есть папа. Ты уже плаваешь неплохо, а скоро будешь плавать еще лучше И еще, знаешь, что я думаю?
Света: Что ты думаешь?
Мама: Я думаю, что тебе уже можно даже научиться нырять вместе с нами. Та девочка, которую ты видела сегодня, нырнула под воду и дальше плыла уже под водой. Она вынырнула в таком месте, которое с того места, где ты стояла с папой, - не было видно. Вот ты и подумала, что девочка не вынырнула вовсе из воды.
Света: Я все кругом посмотрела. Она не выныривала.
Мама: Да, я действительно понимаю, что тебе было очень-очень страшно, когда не было видно - где девочка вынырнула. А девочка такая, как ты, была или побольше?
Света: Она была такая, как Оля.
(Комментарий автора: Оля - дочь соседей по дому, ей 14 лет.)
Мама: Это почти взрослая девочка и, скорее всего, она плавает быстро даже под водой. Вот она и уплыла подальше, где ее не было видно тебе.
Света: А как же ее мама? Ее мама видела - где вынырнула ее дочечка?
Мама: Наверняка! На то она и мама, чтобы все видеть и чтобы помогать.
Света: Тогда я тоже хочу нырять и быстро-быстро плавать под водой, но чтобы ты меня видела все время.
Мама: Так и поступим завтра. Будем вместе нырять - ты и я.
Света: И папа. Ты будешь видеть меня, а папа будет видеть тебя, тогда море никого не заберет.
Вскоре Света заснула. А мама рассказала мужу то, что ей «по секрету» только что поведала дочь. Родители договорились, что завтра не будут настаивать на плавании Светы в море. Пусть она наберется смелости преодолеть свой страх и как только даст хотя бы намек на свое желание идти к морю, то тогда они и пойдут к воде.
История не столько забавная, сколько поучительная. Надо признать, что начала мама - не здорово. Но тому можно найти оправдание - это, скорее всего, была попытка мамы как можно скорее узнать причину страдания своей дочери, чтобы оказать ей незамедлительную помощь. И чтобы самой перестать волноваться при виде ребенка, пришедшего в слезах. Но мама вовремя умерила свой пыл, убедившись, что ребенок расстроен из-за своих переживаний, и прямой угрозы здоровью дочери сейчас нет. А вот в дальнейшем мама продемонстрировала, как говорят летчики, «фигуры высшего пилотажа».
Обладая верой в то, что Света сама наберется смелости рассказать родителю о том, что именно послужило причиной для переживаний, мама, с одной стороны, дала ребенку право самостоятельно выбрать место и время для разговора. С другой стороны - ответственно оценила и то, что существует определенный риск того, что ребенок не захочет поделиться своими переживаниями. С детьми это бывает. Причины тому могут быть разные: ребенок может не иметь достаточного доверия к родителю, ребенок может бояться быть осмеянным (особенно если его страхи раньше уже были поводом для насмешек или иронии), ребенок просто может не догадываться о том, что с мамой и папой можно (даже стоит), как ни с кем другим, быть откровенной и делиться своими сомнениями (ну не принято это в некоторых семьях и все тут). Отсрочка в важном разговоре может быть полезной для обеих сторон. Но надо обладать смелостью, чтобы позволить времени играть свою решающую роль в твоей жизни и жизни твоего ребенка.
В дальнейшем мама по ходу разговора, который длился всего несколько минут, последовательно затронула несколько тем. Каждая из которых была принципиально важна, интересна и познавательна для ребенка. Мама не противоречила более чем обоснованному открытию ребенка, что можно нырнуть в воду и не вынырнуть. Одно дело слышать (даже знать) о том, что можно утонуть, и другое дело - столкнуться с ситуацией, в которой бурная детская фантазия быстро добавила недостающие звенья к картине мира ребенка. Мама не стала отрицать, что утонуть действительно может любой человек. Потому что это так и есть. Мама подтвердила дочери, что ее опасения не напрасны, и тут же указала путь к спасению: «Любой человек может утонуть. Чтобы этого не произошло с тобой - я и папа, мы учим тебя плавать. С морем надо быть осторожной». Но взрослому так хочется знать побольше о мире своего ребенка, и мама тут же задает вопрос, опирающийся на ее собственное предположение: «Тебя что-то испугало в море?». Если ребенок идет на контакт, то беседа получит свое продолжение. Если несколькими словами мамой уже было сказано достаточно, то ребенок просто проигнорирует вопрос. Светина мама попала в десятку своим вопросом - беседа получила продолжение. Так мама узнала, что именно было причиной внезапного изменения настроения дочери сегодня днем. Все точки над «i» мамой были расставлены аккуратно, осторожно и подкреплены понятными Свете аргументами.
О том, что помощь мамы, как проводника дочери по жизни, была сегодня успешной - свидетельствует тот факт, что Светин страх сменился на желание обучиться тому, что умеет та другая, большая девочка. Это, может, и выглядит совершенно по-детски, но дети так и поступают, когда уверены в себе. «Что нам стоит дом построить. Нарисуем и... будем жить!» - все просто. Дети готовы и способны много, упорно и регулярно трудиться в познании не только мира, но и самих себя, собственных возможностей. Света и это свое намерение окрасила в нежные теплые тона теперь уже собственной заботы о маме: «Ты будешь видеть меня, а папа будет видеть тебя, тогда море никого не заберет». Вот так девочка обеспечит завтра безопасность маме. Разве это не здорово! По-моему, это замечательно.
И последнее, что я хочу добавить к истории о Свете: мама не просто поделилась с мужем тем, что узнала об их дочери пять минут назад. Она вместе с ним договорилась о том, что они совместно смогут делать для Светы, чтобы ее уместные опасения не переросли в страх - в данном случае страх перед водной стихией. А ведь папа мог бы и не узнать о том, что сегодня пережила его дочь. Тогда что бы ждало эту семью завтра на пляже? А что бы их могло ожидать через год, а через пять лет? Это настолько важно, что переоценить необходимость обмена информацией между родителями - невозможно. Намереваясь внести определенные изменения в свое поведение и поведение ребенка, никогда не надо забывать о том, что и другие взрослые из окружения твоего ребенка способны быть твоими союзниками. Они лишь должны своевременно узнать об этом и уметь самостоятельно делать то же, что и ты.
Кстати, предварительные договоренности с другими взрослыми способны сослужить добрую службу тебе и твоему ребенку и в тех ситуациях, когда в твоем окружении находятся даже посторонние люди. Будучи, например, на детской площадке, совершенно не лишним может быть, чтобы ты успевал бы согласовать свои возможные действия с родителями других детей. Так или иначе, именно разногласия между взрослыми, становясь явными, очевидными для детей, запросто могут стать плодородной почвой для возникновения у твоего ребенка сомнений в тебе, своем родителе. Несогласованность действий взрослых подчас становится причиной конфликтов и между самими взрослыми. Большинства из этих детских сомнений и конфликтных ситуаций вполне можно избежать. Как и в традиционной медицине, профилактика подобных ситуаций оказывается куда более продуктивной, чем лечение их последствий.