Синдром спасательства и эффективная помощь другим
Развивая идеи Эрика Берна, психолог Стефан Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену и иллюстрирует движение по этому заколдованному кругу.
Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя. Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее
Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль.
Стереотипы спасательства:
Чувство, что вы должны исправить чувства другого человека или решить его проблему.
Желание облегчить его задачу.
Страх ответной реакции и попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше (т. е. избегание интенсивности переживаний или конфликта).
Вы думаете, что должны убедить другого человека сделать правильный выбор.
Чувство вины за действия другого человека.
Быстро переключаетесь на решение проблемы, чтобы обуздать неприемлемую для вас интенсивность.
Многим из нас свойственно естественное желание заботиться о людях и помогать им. Часто мы начинаем помогать другому человеку с искренним желанием сделать как лучше. В некоторых ситуациях это желание остается, но очень часто оно уменьшается и совсем исчезает, когда мы внезапно обнаруживаем, что нас вынуждают помогать, хотим мы этого или нет. При разумном и естественном развитии событий мы можем вкладывать в ситуацию столько усилий, сколько хотим, и так долго, как хотим. Мы сохраняем за собой свободу выйти из ситуации и предоставить человеку самому помогать себе или искать кого-то другого, кто хотел бы ему помочь.
В ситуации Спасательства дело обстоит иначе. Раз попавшись на крючок Спасательства, от него очень трудно избавиться. Мы не можем перестать спасать, потому что нам кажется, что наша Жертва утонет, пропадет, умрет или покончит с собой, если мы остановимся. Мы увязаем в своей роли Спасателя, потому что не хотим нести ответственность за другого человека. Мы продолжаем тащить однажды взятый груз, хотя давно уже не хотим этого. Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя. Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее:
Не делайте более половины работы, когда стараетесь кому-то помочь. Не имеет смысла стараться помогать тому, кто сам не хочет помочь себе.
Не помогайте человеку, который не просит о помощи. Это то, что чрезвычайно характерно для Спасателя, — ринуться с головой в ситуацию, где жертва даже не изъявляет желания быть спасенной. Чтобы избежать этой ловушки Спасательства, необходимо тщательно разработать контракт на помощь и четко его придерживаться.
Способы избегание спасательства:
Не помогайте без контракта или договоренности (подробно об этом см. далее).
Никогда не верьте, что человек беспомощен (за исключением случаев бессознательного состояния).
Помогайте людям, которые чувствуют себя беспомощным, воспользоваться той силой, которая у них есть.
Не берите на себя более 50% работы; требуйте, чтобы ваш партнер по ситуации взял на себя хотя бы 50%.
Не делайте ничего, чего вы в действительности не хотите делать.
Наилучшим методом, позволяющим избежать Спасательства, является хороший контракт. Его основными элементами являются проговоренное взаимное соглашение и вознаграждение. Соглашение предусматривает:
Запрос на помощь/терапию со стороны партнера (под «партнером» здесь и далее мы подразумеваем человека, которому вы помогаете в данной ситуации; адресата вашей помощи).
Предложение помощи/терапии с вашей стороны.
Принятие помощи/терапии вашим партнером в данной ситуации.
Следует прояснить ситуацию: что заставляет человека чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным? Что должно произойти, чтобы он почувствовал себя более счастливым? Проблема должна быть очерчена отчетливо и просто. Если не будет проделана это первоначальная работа, невозможно будет определить, разрешилась ли проблема, достигнут ли результат.
Не превращаясь в Спасателя, вы отвергаете роль Жертвы. На мольбу «Помогите мне, я не могу этого сделать» ответ эффективного помощника будет: «Я хочу и буду помогать вам, если я увижу, что вы что-то делаете и со своей стороны. Что вы делаете для себя? Что еще вы можете сделать? Что вы будете делать, если я помогу вам? Что вы хотите, чтобы я сделал(а)? Давайте договоримся: я сделаю А, если вы сделаете Б».