Совместное проживание молодых пар с родителями
Думаю, не ошибусь, если предположу, что подавляющее большинство читателей посчитают совместное проживание молодых пар с родителями ситуацией с однозначно плачевной перспективой, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет
Да и многочисленные примеры, когда разные поколения, живущие под одной крышей, превращаются в непримиримых врагов, а бытовые конфликты между близкими людьми оборачиваются даже рукоприкладством с летальным исходом – особого оптимизма не добавляют.
Одним словом, буквально на каждом шагу подтверждается старинная мудрость: «Чем дальше – тем ближе».
Чтобы наш разговор о проблемах совместного проживания молодых пар с родителями носил максимально объективный характер, будем исходить из того, что под одной крышей совместно проживают не патологические скандалисты и склочники (хоть родители, хоть молодежь), а в целом — эмоционально уравновешенные люди.
Не совместное «совместное проживание»
Давайте сначала абстрагируемся от ситуации «родители и молодые пары». Рассмотрим типовую ситуацию «родители и дети».
I. Проблемы совместного проживания с детьми
Так уж устроено природой, что на определенном этапе молодое поколение стремится к самостоятельности и независимости и совместное проживание с родителями нередко становится для выросших детей проблематичным. Кто-то бунтует против семейных традиций и устоев, кто-то при первой же возможности съезжает на съемные квартиры, а кто-то остается в родительском доме, но при этом рьяно оберегает свое личное пространство.
Мудрые родители вовремя ослабляют до определенной границы свой контроль или делают его более незаметным и ненавязчивым. А не очень мудрые начинают конфликтовать со своими детьми, превращаясь в диктаторов и не допуская даже мысли о том, что их дети уже давно выросли и многие вопросы и проблемы вполне могут успешно решать сами.
Все эти процессы естественны, и если разные поколения одной семьи, живущие на общей жилплощади, вовремя выработают грамотное решение по «разграничению прав и свобод», то родители и дети вполне благополучно уживутся под одной крышей, о чем свидетельствуют многочисленные примеры.
II. Проблемы совместного проживания с молодой парой
Теперь представим, что речь идет не просто о проживании родителей с детьми, а еще и о появлении в родительском доме невестки или зятя. Ситуация осложняется. Хотя бы только потому, что естественный родительский инстинкт — обеспечить своему ребенку самое лучшее — заставляет старшее поколение (чаще всего, конечно, свекровь или тещу) не только ревностно, но порой и предвзято, присматриваться и прислушиваться к спутнику (спутнице) своего драгоценного дитятки: а не обижают ли мое сокровище?
И как следствие, возникает болезненная реакция на любые дела и поступки невестки или зятя. Тем более, что все эти «дела и поступки» при совместном проживании молодых пар с родителями всегда на виду. По статистике из 10 матерей 7 (!) начинают активно вмешиваться в жизнь молодоженов с первого же дня образования их семьи.
К сожалению, у невестки или зятя чаще всего не хватает мудрости понять, что старшими движет не желание их уязвить или оскорбить, а всего лишь – гипертрофированная любовь к своему собственному ребенку.
С другой стороны, у родителей не хватает мудрости держать в узде свои эмоции хотя бы в мелочах и дать возможность молодым научиться жить своей семьей. Ведь многие «шероховатости», хоть бытовые, хоть личностные, которые огорчают или раздражают старшее поколение, исчезнут сами по себе, как только молодая пара превратится в настоящую семью!
III. Камень преткновения — внуки
Мы привыкли воспринимать совместное проживание молодых пар с родителями, как наказание для тех и других. Молодежь постепенно начинает хозяйничать в доме родителей, наводя свои порядки и навязывая свои привычки, обижает старших своей бесцеремонностью, эгоизмом и потребительским к ним отношением. А родители, в свою очередь, апеллируя к своему возрасту, принципиально не хотят искать компромиссы, вникать в проблемы молодых, держать нейтралитет хотя бы в тех ситуациях, которые их напрямую не касаются.
Но бытовые моменты при совместном проживании молодых пар с родителями не являются настолько конфликтными, как те, что связаны с внуками. Именно появление в доме малыша зачастую становится катализатором разногласий, на фоне которых скандалы из-за плохо помытой посуды или долгого сидения в туалете, покажутся мелочью.
Следует признать, что молодежь очень часто беззастенчиво эксплуатирует старшее поколение под лозунгом: «Вы же бабушки-дедушки, вы должны помогать с внуками!».
Но давайте говорить начистоту: детей мы рожаем для себя, а не для бабушек и дедушек, они своих детей уже вырастили. И есть что-то нечестное, когда будущая мамочка вынашивает ребенка, уже заранее рассчитывая, что сидеть с ним и воспитывать его будет кто-то другой, а она сведет свою роль в жизни собственного малыша лишь к роли «воскресной мамы». Особенно нелепо звучит расхожий аргумент: «Мы же еще молодые, нам погулять хочется!». Возникает вполне разумное встречное предложение: «Пока хочется погулять – не рожай детей, а гуляй!».
Кроме того, те, кто требует каких-то «долгов» от старшего поколения, зачастую на практике ловко подменяют понятия «бабушка» и «мама». Ведь те обязанности, которые молодые пары частенько возлагают на своих родителей, далеко выходят за рамки обязанностей «бабушек-дедушек». Молодые пары словно не понимают, что «помогать с внуками» и «растить внуков» — вещи, принципиально разные.
Вот и накапливается у старшего поколения усталость (возраст-то у них уже — не возраст материнства и отцовства), раздражение и внутренний протест, которые при первой же возможности выплескиваются на молодых придирками и претензиями уже по другим поводам.
Однако, с другой стороны, если разные поколения по какой-то причине обречены на совместное проживание, то надо уметь разговаривать, обсуждать какие-то «болевые» моменты, открыто обозначать свои позиции. Но часто получается так: родители сначала вроде бы добровольно взваливают на себя все заботы о внуках, а потом сами же начинают жаловаться на «эгоизм и бессердечность» молодой пары, а то еще и спекулировать своей помощью, что тоже не очень-то, скажем так — честно. Если взялись помогать, то тогда не надо потом предъявлять претензии молодой паре.
В связи со всем изложенным невольно вспоминаешь времена, когда под одной крышей совершенно мирно уживались не то, что 2-3, а иногда и 4-5 поколений! И бытовые трения проходили у них незаметно, и уважение друг к другу сохранялось, и воспитание подрастающих детей было полноценным, и все горой стояли за своих.
Польза совместного проживания с родителями
Совместное проживание молодых пар с родителями таит в себе огромный позитивный потенциал, надо только уметь им воспользоваться. Что чаще всего угнетает и раздражает большинство молодых жен? Конечно же, быт! А именно: ежедневная готовка и уборка. А еще ведь есть стирка-глажка, походы по магазинам, ведение бюджета и т.д., и т.п.
Но если молодая пара живет под одной крышей с родителями, то с молодежи объективно снимается огромный пласт домашних дел! Ведь не будет же, например, невестка варить борщ на одной конфорке, а свекровь в это время такой же борщ – на другой? И не будет свекровь ждать, когда невестка придет с работы домой и пропылесосит квартиру. Естественно, что к приходу молодых будет и ужин готов, и белье перестирано, и квартира в порядок приведена.
Но особенно ощутима польза от совместного проживания молодых пар с родителями, когда речь идет о внуках! Вот уж где старшее поколение просто незаменимо! Молодой паре не придется беспокоиться о своем ребенке, ведь бабушка с дедушкой и вовремя накормят его, и переоденут, и погуляют с ним. А если внуки уже большие, то и проконтролируют их сборы в школу, если нужно – проводят детей до самых школьных дверей и встретят их после занятий, сходят сами на родительское собрание, помогут с уроками.
Мы уже не говорим о том, что невестка может многому научиться у свекрови в плане готовки, планирования бюджета, организации быта, воспитания детей. А зять, соответственно, может подучиться чему-то у тестя, было бы только желание.
Но вся эта идиллия возможна лишь в случае, если и старшее поколение, и молодая пара смогут ужиться под одной крышей, достигнув взаимопонимания. А вот как это сделать – мы рассмотрим в других статьях.
Вред совместного проживания с родителями
В понимании обывателя вред совместного проживания молодых пар с родителями заключается в неизбежных конфликтах. Ведь при родителях любая молодая семейная пара всегда будет находиться в положении мальчика и девочки, которых в любой момент могут отругать за что-нибудь, сделать замечание, поставить условие. И при этом еще и возмутиться, если молодежь не слушается: как же так, они живут на нашей территории и еще «права качают!». А ведь «яйца курицу не учат»! Кроме того, с точки зрения большинства родителей, молодая пара уже только потому должна их слушаться и во всем им подчиняться, что они старше, мудрее, а главное: «Мы же не желаем зла молодым!»
Все бытовые конфликты возникают, прежде всего, от неумения, а порой и от откровенного нежелания, выстраивать добрососедские отношения на одной жилплощади. Девочкам и мальчикам в детстве зачастую не прививают уважительного отношения к людям, старше их по возрасту, и орущий в магазине на свою бабушку 6-летний ребенок сегодня уже никого не удивляет. Кроме того, будущим невестам и женихам не внушают такую очевидную мысль, что свекровей со свекрами и тещ с тестями надо воспринимать не как врагов, а как родителей своего избранника (избранницы).
Да и что греха таить: молодые нередко идут в чужой дом уже с негативом, который закладывается, а потом еще и подогревается, в их собственных семьях («Запомни, доча – свекровь это зло. Она только выжидает момент, чтобы тебе напакостить!», «Сынок, не обольщайся! Всякая теща – это твой враг, из-за тещ семьи и распадаются!» и т.п.).
С другой стороны, сами родители порой начинают воспринимать молодых как угрозу своему благополучию и покою, а их проживание в своем доме, вообще, как посягательство на родительский статус хозяев жилплощади («Нечего тут стулья по-своему переставлять, вы здесь не хозяева!», «Вы меня решили со света сжить, чтобы быстрее квартирой завладеть!» и т.п.).
Однако на вред от совместного проживания молодых пар с родителями надо смотреть шире. В такой ситуации имеет место более серьезная проблема, чем бытовые конфликты, а именно – ущербность семейных отношений молодой пары. Ведь любая полноценная семья начинается с независимости и самостоятельности, с ощущения того, что ты – хозяйка или хозяин в своем доме, с ответственности за свою собственную семью, за свою территорию, за свой бюджет. Но всего этого объективно нет и не может быть, когда ты живешь на чужой жилплощади!
Резюме
Несмотря на примеры мирного совместного проживания молодых пар с родителями, не стоит искушать судьбу. Ведь конфликты со старшим поколением порой оборачиваются не только серьезным раздором между родными детьми и родителями (что само по себе недопустимо!), но и распадом молодой семьи, полусиротством внуков. Не стоит рисковать благополучием собственной семьи ради сиюминутных выгод: решение жилищного вопроса за счет родительской жилплощади, освобождение от ряда домашних обязанностей, возможность посвятить себя карьере, спокойствие за времяпрепровождение своих детей, находящихся на постоянном попечении бабушки и дедушки.
Но, к сожалению, реалии нашей жизни таковы, что не все молодые пары могут позволить себе снять отдельную квартиру, не говоря уже о ее приобретении. И они просто вынуждены жить вместе с родителями. Вот тогда-то и возникает вопрос: а можно ли ужиться разным поколениям под одной крышей? Поговорим об этом в других статьях.
