Как воспитывать детей-«конкурентов»?

Напоминает вам кого-нибудь? Совершенно верно, вашего собственного ребенка. Добро пожаловать в его мир.

Характеристики и поведение

У детей-«конкурентов» невероятный дух. Дай им волю, они завоюют весь мир. А уж ваш дом они определенно постараются завоевать. Битва с короткими передышками может длиться годами. Временами у вас будет появляться чувство, что вы никогда раньше не сражались так долго... ради такой малости.

Эти дети любят похвастаться и не выносят поражений. Прийти вторым для них равносильно полному поражению. В споре они не просто будут стоять на своем, они лягут на свое. Они яростны в экстремальных ситуациях, а фраза «навредить себе, чтобы еще больше навредить другим» будто специально для них писана. Их потребность победить любой ценой означает одно - они не задумываются о последствиях своих действий.

Почему они нуждаются в помощи

Когда победа значит все, жизнь начинает пугать. Эти дети впоследствии могут стать всемирно известными борцами, но также они могут стать очень одинокими. Как правило, они имеют очень низкую самооценку. Внешне это никак не проявляется, но в душе они испытывают страх. Ничего удивительного: когда победа означает все, вы начинаете бояться поражений.

Дети-«конкуренты» впитывают внимание к себе как губки, и они жаждут этого внимания. Подумайте, почему им требуется столько внимания, и постарайтесь исправить ситуацию.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

Ошибка родителей при общении с детьми-«конкурентами» состоит в том, что взрослые дают втянуть себя в битву. Это не только не поможет (в лучшем случае вы добьетесь подчинения, но в душе ваш ребенок будет протестовать), но и укрепит взгляд ребенка на то, что в мире можно быть «либо первым, либо никем».

Вступать в битву за первенство с такими детьми равносильно гонке вооружения. Советую найти пути куда более умные, чем этот.

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

Эти упрямые дети ведут себя вызывающе, они сделают что угодно, лишь бы не потерять свое лицо. Они будут спорить и упрямиться. Если они скажут, что им все равно, - не верьте: они притворяются. Они будут гнуть свою линию, далее если это противоречит их собственным интересам, потому что они запрограммированы на потребность одерживать победу любой ценой.

Стратегия воспитания

Прежде всего необходимо осознать, что последствия для них не имеют значения. Скажите девочке-«конкуренту», что она останется сидеть дома за непослушание, и она заявит вам прямо в глаза: «Ой, да сколько угодно! Мне и в своей комнате хорошо». Пригрозите, что сократите сумму карманных денег, и услышите, что она в них не нуждается. Лишите ее телевизора на неделю - та же история: «Ну и пусть. Смотреть все равно нечего».

Я очень часто слышал, как родители по очереди умоляли своих деток: «Если бы ты сделал, как мы просили, ты бы мог выйти из своей комнаты». Или: «Если бы ты покормила кота, ты бы получил карманные деньги». Ха! Вы скорее умрете, пока дождетесь подчинения. Эти дети решительны, упрямы и своевольны.

Никогда не начинайте конфликт в присутствии приятелей ваших детей. В лучшем случае вы проиграете. Собственно, непреклонная позиция по отношению к таким детям никогда не имела и не будет иметь успеха. Понимаю, звучит хитро, но вам нужно обратиться к собственным силам и молить об уязвимости несговорчивого «конкурента».

«Конкуренты» часто отвечают вызовом на вызов. «Держу пари, ты не сможешь» - хороший ход, но не всегда действенный: вы можете произвести впечатление сомневающегося родителя. Лучше обращаться от третьего лица. Например, вы хотите, чтобы ребенок привел в порядок свою одежду или сделал урок.

Поставьте задачу как-нибудь вот так:

«Не многие поверят, что ты смогла бы...»

«Не многие поверят, что ты достаточно взрослый, чтобы...»

«Не многие поверят, что ты достаточно ответственная для...»

«Не многие родители позволили бы детям твоего возраста...»

Постепенно такие задачи следует превратить в «личные достижения». Вместо того чтобы сравнивать действия своего ребенка с действиями других, разумнее сравнить нынешние результаты с результатами прошлого. Например, спросите: «Если бы ты оценивал свое умение кататься на велосипеде по десятибалльной шкале, какой оценки ты бы заслужил год назад? А сколько баллов ты бы дал сейчас?»

Дети-«конкуренты»: рекомендации родителям

Родители часто проявляют интерес не только к тому, как руководить детьми-«конкурентами», но и к тому, как помочь им справляться с поражениями. Если ваш ребенок боится проиграть, он будет избегать новых видов деятельности, в которых, по его мнению, вряд ли его ждет успех.

Это часто приводит родителей к трудноразрешимой дилемме: они знают, что их ребенок страстно мотивирован, но в школе едва ли пошевелит пальцем, чтобы познать что-то новое. Как с этим бороться? Очень важно запретить такие комментарии, как «мне не дается английский» или «меня воротит от математики», потому что для детей-«конкурентов» они могут стать действенными отговорками. Скажите что-то такое: «Запомни, нет ничего унизительного в том, что ты недопонял это правило, в любом случае это не касается твоих достоинств. Надо попробовать разобраться, вот и все».

Победы естественны для этих детей. А игры - нет. Поищите вокруг себя возможности привлечь их к деятельности, в которой нет победителей и побежденных: участие в спектакле, запуск бумажного змея, да мало ли что. Игры учат побеждать красиво, а не хвастливо и злорадно.

«Конкуренты» хорошо относятся к принятию обязанностей. Несколько соответствующих возрасту обязанностей помогут им правильно развиваться.