Ребенок и семейные конфликты
Когда в семье впервые начинают возникать конфликты, они редко проходят «с холодным разумом». Обычно все, что предшествует ситуации развода, идет по линии нагнетания страстей.
В этот период родители редко задумываются о том, что они решают не только свои судьбы, но и судьбу ребенка.
Самой тяжелой является, безусловно, подростковая травма развода родителей. Причина в том, что это возраст самоопределения и, а подростку, чтобы разобраться в себе, нужен абсолютно надежный тыл. И когда монолитная стена за его спиной начинает рассыпаться на камушки, он теряет почву под собой. Полученную в этот период травму невероятно трудно залечить.
В дошкольном возрасте подобная травма носит несколько иной характер. Малышам легче, потому что у них другие задачи развития - им не надо разбираться в самих себе. Поэтому умным родителям купировать ее в этом возрасте проще, чем с подростком. И тем не менее надо четко представлять себе, что в это непростое для всех время будет происходить с ребенком.
Конечно, до поры не стоит посвящать его во все детали развития конфликтной ситуации, особенно если вы не уверены, что она непременно закончится разводом. Общее правило - мама и папа ссорятся только наедине, не вовлекая ребенка.
Но откуда такому малышу знать, что это такое - измена, что у папы вдруг завелась какая-то тетя? Он ничего не поймет, но зато увидит мамино лицо, обезображенное гримасой отчаяния или злобы. Ребенок часто принимает эти эмоции на свой счет: значит, он что-то сделал не так, расстроил маму или папу - и очень пугается.
Если вы не уверены, что ваши супружеские отношения завершатся разводом, ни в коем случае не надо посвящать ребенка в эти истории даже в мягкой форме. Надо все скрывать и создавать ситуации, которые позволяли бы минимизировать необходимость притворяться. Тем более если ребенку 4 - 5 лет, то есть он находится на том этапе развития, когда с интересом начинают ориентироваться в половом вопросе. Родители просто обязаны включать разум и чувство ответственности. Они должны преодолеть свои негативные чувства друг к другу и не показывать их ребенку.
Но еще хуже - полностью скрывать от ребенка ситуацию, когда она уже прорвалась, когда принято решение расстаться. Тут обязательно надо объяснить, что произошло, но разговаривать по-разному - в зависимости от возраста ребенка. Трех-четырех летнему еще можно сказать, что папа уезжает в длительную командировку. Но прибегать к грубой лжи все же не стоит. Ведь ребенок быстро растет, и та неполная или неточная информация, которую вы ему преподнесли, может быть внезапно опрокинута той, которую способны дать родные или знакомые, подчас даже не нарочно. Поэтому лучше все же предложить адаптированную правду, какие-то промежуточные схемы, которые приемлемы для ребенка. Например: так получилось, что папа некоторое время будет жить в другом доме, но будет часто приходить к нам, играть, гулять с тобой и т.п.
Дошкольный возраст опасен в подобных ситуациях тем, что ребенок только начинает ориентироваться в социальных смыслах, поэтому у него еще нет присущей взрослому человеку гибкости. Он очень консервативен, жесток, трудно привыкает к новому. Для него семья всегда существует как нечто целое. Если отца в ней не стало, ребенок воспринимает это совершенно не так, как мать. Для него рушится вся семья, потеряно целое, в котором он чувствовал себя частью. Если ребенок остается после развода с ней, мать думает, что она выиграла его, а на самом деле она потеряла и мужа, и его. И восстановить его, представление о семье как таковой это особая и долгая работа.
Прежде чем сказать правду пяти-шести летним детям, которые уже многое могут понять и додумать сами, нужно сначала договориться самим супругам, какую модель расставания они будут показывать ребенку. Внутри этой модели - однозначная данность: папа больше не будет жить с нами. Но нюансы нужно продумать, исходя из индивидуальности сына или дочери: заретушировать неприятную часть правды и по максимуму включить то, что для ребенка приятно. Например: папа и мама решили жить порознь, но по-прежнему будут дружить и оба любят тебя. Поэтому папа обязательно научит тебя делать модели самолетиков, как и обещал, возьмет тебя с собой в поход, а летом ты вместе с папой поедешь в деревню к бабушке и т.п.
Нельзя забывать и то, что нет просто ребенка - есть девочка и мальчик. И в возрасте 3 - 4 лет для них более значим родитель противоположного пола: девочки обожают папу, мальчики собираются «жениться на маме». В 5 - 6 лет, когда ребенок начинает осознавать себя как представителя определенного пола, возрастает близость с родителем того же пола. При разводе надо учесть, что его более болезненно переносят девочки 3 - 4 и мальчики 5 - 6 лет.
В любом случае родители должны понимать: развод не обойдется без последствий для ребенка. Вопрос только в том, какова будет глубина этих последствий и можно ли их как-то минимизировать? Это возможно, если родители смогут справиться со своими чувствами и показать пример цивилизованного поведения. Правда, для этого нужно, чтобы их стремление сохранить любовь ребенка и его здоровую психику разделили и их новые партнеры, если они есть.
